Настоящая любовь

Не заставляйте себя ждать идеального человека

Мы все мечтаем о совершенной любви, о человеке, который будет бороться за нас, пройти через все испытания на нашей стороне.

Мы представляем нашего идеального супруга: того, кто поставит нас на первое место, кому мы можем доверять. Тот, кто будет рядом с нами в самые трудные времена. Девушка, которая нас будет слушать, парень, который откроет нам двери…

По нашему мнению, наша будущая история — это все, к чему мы стремимся с детства. Мы строим целый сценарий, представляя, как он исправит наши трещины и восстановит наш баланс.

Мы создаем списки, правила, ожидания.

Единственная проблема в том, что все это заставляет нас искать то, чего не существует.

Не проси свою следующую любовь быть безупречной!

Не заставляйте себя ждать идеального человека!

Ни один мужчина, ни одна женщина не будут всегда ставить вас на первое место!

Ни один из супругов не согласится проводить ночи, обсуждая жизнь, когда ему придется работать на следующий день.

Никакая родственная душа не может бросить все остальное, чтобы быть доступной в ту секунду, когда она вам понадобится.

Это просто нереально!

Настоящая любовь — это не ожидание идеального человека или поиск человека, который отвечает всем вашим критериям. Любовь встречает несовершенного человека и строит с ним историю, настолько сложную, насколько это прекрасно.

По-настоящему любить

По-настоящему любить — значит найти кого-то, кто нам подходит, и бороться, чтобы поддерживать его, даже когда наши отношения штормит.

По-настоящему любить — значит знать, что ваш супруг не совершенен, потому что совершенства не существует — но вы, тем не менее, влюблены в него. Это значит, в полной мере наслаждаться вашими отношениями не потому, что они предлагают нам все, что мы могли себе представить, а потому, что они столь же бурные, как и необыкновенные, такие же волнующие, как и многие другие.

Сколько лет нужно прожить в браке, чтобы стать счастливее?

Молодожены — не самые счастливые семейные пары, и вот почему.

Когда же на самом деле семейные пары становятся по-настоящему счастливыми, знают специалисты Университета штата Пенсильвания и Университета Бригама Янга. Они провели глобальное исследование, в котором поучаствовало более 2000 супружеских пар. Результаты оказались очень неожиданными.

Оказывается, с годами у пар снижается ощущение счастья. И это продолжается в первые 15-20 лет совместной жизни. То есть, в большинстве случаев, быт и рутина все-таки берут вверх.

Но через 20 лет брака это ощущение счастья снова возвращается.

Возможно, страсти утихают и возникают более глубокие чувства между супругами, на более высоком, духовном уровне.

Общие дела

Если молодоженам какое-то время интересно поводить время в компании друг с другом, то с годами, если этот интерес не поддерживать, он угасает. И в первые 15-20 лет брака муж с женой все реже и реже участвуют в каких-то совместных мероприятиях или вообще что-то делают сообща.

Но вот после 20 лет совместной жизни в браке наоборот пары начинают больше времени проводить за каким-то общим делом. У меня есть знакомые, которые скоро праздную 25 лет семейной жизни. И их последние 5 лет очень объединила дача и огородные работы. Они настолько увлеклись этим всем, что для них это семейная идилия. И вместе кайфуют от этого всего дачного быта.

Разногласия

Но хорошая новость в том, что чем дольше люди в браке, тем меньше разногласий. В отличии от молодоженов. Например, тебя может бесить, что муж ест в кровати и потом по всей простыне крошки. А через время ты сама к нему присоединяешься.

Просто супруги притираются к друг другу, начинают принимать, спокойнее относиться, а в некоторых случаях даже любить недостатки партнеров.

Многие к 20 годам совместной жизни пережили не только хорошие, но и плохие времена. И научились понимать друг друга лучше. Мои родители вместе уже 39 лет. И мама знает, как папа поступит в той или иной ситуации, что скажет и даже что подумает! А в первые годы брака было немало разногласий.

Выходит, что самые счастливые годы семейной жизни вовсе не сразу после свадьбы! Но как бы там ни было, семейное счастье создают влюбленные, сколько бы лет после свадьбы не прошло.

Семейная жизнь и насилие над собой

Что такое любовь? Как научиться принимать и отдавать любовь? Какие отношения нельзя назвать хорошими?

Отвечает: Психотерапевт Олеся Полякова и журналист Алеся Лонская размышляют о настоящей любви и ее суррогатных формулах.

вопрос: Часто люди путают любовь и отношения по принципу «ты меня любишь — терпи и делай то, что я скажу». Что такое любовь, на ваш взгляд?

ответ: Истории про «должен» к любви не имеют отношения. Во взаимоотношениях между людьми, конечно же, есть договоренности и обязательства, но в любви все должно происходить по обоюдному согласию.

Любовь — это сумма двух состояний

Любовь — это сумма двух состояний: безусловного принятия и ощущения «мне хорошо», назовем это радостью. У вас должно быть ощущение, что с человеком хорошо, и его нельзя подменять никакими другими состояниями, например: «я не могу без человека жить» или «я не могу его отпустить». Это все про «не могу». А радость — это когда мне хорошо, что этот человек рядом (или не рядом, но есть в моей жизни). Мне от этого тепло, я хочу этим теплом делиться. Я люблю этого человека самого по себе, а не в том случае, если он будет соблюдать ряд условий: вести себя определенным образом, давать мне то, что мне надо, выглядеть и действовать, как мне хочется. То есть безусловно! Как у Цветаевой: «Любить — значит видеть человека таким, каким его задумал Бог». А не таким, каким я его себе придумал.

вопрос: Возможно ли прийти к этому, когда брак на грани развала?

ответ: К состоянию любви? Или к сохранению отношений?

вопрос: Одно с другим не связано?

ответ: Не всегда связано. Смотря какой запрос у людей. Выяснить отношения, понять, что происходит — это одно, сохранить отношения, сделать их переносимыми — это другое, сделать эти отношения удовлетворяющими — это третье, а научиться любить — это четвертое. Если люди захотят научиться любить — этому можно научиться.

вопрос: В молодости мы все, наверное, думаем, что умеем любить. Но когда получаем неудачный опыт в отношениях, многие приходят к выводу, что либо партнер не умеет любить, либо я сам. Что с этим делать?

ответ: С партнером ничего. Нужно принимать решение, хочешь ли ты быть с этим партнером. Любые изменения должны происходить в тебе самом.

Формулы любви

Как же научиться любить? Это научиться отдавать тепло и уметь получать тепло, если сводить к простым формулам.

Что для вас значит, и что в вашем понимания любить? Формул любви огромное количество. Уметь отдавать безусловно и уметь получать, допустить чувство любви к себе со стороны другого, быть к этому готовым — не такая уж простая штука.

Мы избегаем близости из-за наших страхов. Есть люди, которым сложно отдавать, есть люди, которым сложно получать, или они не хотят получать именно так, как им дают. Бывает, что в своей семье они восприняли разные модели отношений. Мы сейчас даже не рассматриваем дисфункциональные семьи, мы говорим об обычных семьях, где человек вроде бы получил необходимое, но любовь транслировалась своеобразным образом.

  • Любить — значит лечить

Например, любить означало лечить. Психологи с этим встречаются, когда занимаются семейной терапией часто болеющих детей. Ребенок получает мамино внимание, тепло, включение, присутствие, только когда заболеет. Ребенок выздоравливает — мама возвращается на работу. И другие способы передачи тепла ребенку ей незнакомы, приходится учиться.

  • Любить — значит учить

Другая негативная формула — «любить значит учить», когда родитель концентрируется на развитии и обучении ребенка, забывая про простое повседневное общение и внимание.

«Любить значит лечить» и «любить значит учить» присутствует и во взрослых отношениях. «Ради твоего же блага я тебя научу, я тебе совет дам» — подменяет поддержку, в которой часто близкий человек нуждается. В терапии мы обращаем внимание, что необходимо другому человеку, придумываем, как это можно предложить.

  • Любить — значит спасать, жертвовать, кормить

Еще одна распространенная формула любви: «любить значит спасать» или «любить значит жертвовать». Спасатели необыкновенно жертвенные, склонные к самоотдаче, щедрые, чем поначалу очень притягивают. Но спасатель каждый день быть таковым не может, он спасает только в кризисных ситуациях. А когда в жизни все хорошо, становится непонятно, чем наполнять отношения. Большое разочарование. Приходится в отношениях учиться любви без спасательства.

А сколько нарушений пищевого поведения взрослых сформировано формулой «любить значит кормить»!

  • Любить — значит обладать

И еще один пример неконструктивной установки — «любить значит обладать». Люблю, мое, ни с кем не делюсь, ни с родными, ни с детьми, ни с друзьями. Это мешает дарить и получать в ответ любовь. Но по-другому люди с такой установкой не умеют. Когда человек размышляет о своих ресурсах в любви, то чтобы ему помочь осознать, что такое подлинная любовь, мы часто используем образ колодца.

Колодец доступен, открыт, наполнен прохладной свежей водой. Колодец ни за кем не бегает с черпачком, не выдает свою воду по расписанию или только в том случае, если ты что-то делаешь или чего-то не делаешь, никого насильно не питает своей живительной влагой, никого не приковывает к себе кандалами. Он просто стоит, наполненный и открытый, и отдает. При помощи этого образа мы часто размышляем о любви, будь то детско-родительская, партнерская, дружеская или братско-сестринская любовь.

Любовь не контролирует, не регулирует, не спасает, не учит, не лечит — она просто отдает.

Если человек не хочет быть со мной рядом или так близко, как мне хотелось бы, и отходит от моего колодца — значит, я буду любить на расстоянии. Мне уже хорошо от того, что я имею возможность наполняться тем, что я его люблю и ему отдаю. Он имеет право поступать, как он хочет.

Личностная незрелость. Я люблю — значит он мне должен…

Если появляется установка «я люблю — значит он мне должен первое, второе, третье», то это не про любовь. Это личностная незрелость. Взрослый человек удовлетворяет свои потребности самостоятельно. Если человек любит, то его любовь никуда не денется, если другой перестанет мне давать какие-то ресурсы. И уже за мной решение, как в этой ситуации поступать.

вопрос: Как определить, любят ли тебя? Меня, а не свою вымышленную картинку, фантазию обо мне, какой бы я должна была бы быть, а меня реальную…

ответ: Если любит — то хочет понять, что со мной происходит, и любовь отдает по моей потребности, а не так, как ему кажется правильным. Любит — значит, видит меня. Если человек умеет любить — а любить могут зрелые люди, — то он способен одновременно понять и свое состояние, и состояние другого, и в этом балансе находиться. Я ориентируюсь на состояние другого, но руководствуюсь тем, чтобы мне было хорошо. Если я руководствуюсь только состоянием другого, то это приведет уже к созависимости. А в идеале есть Я и Другой, и оба слышат друг друга, обмениваются теплом, заботой, поддержкой, вниманием.

вопрос: По каким критериям можно понять, любит ли меня человек?

ответ: Надо задать себе следующие вопросы: ты чувствуешь, что ты есть в этих отношениях? Тебе хорошо? Он тебя понимает? Учитывает ли твои желания в ваших отношениях?

вопрос: А если девушка требует выполнять ее желания? Подарки, внимание, ежегодный отпуск…

ответ: С одной стороны, она хочет внимания. Закономерное подтверждение любви? Да. Дав внимание, хотеть его в ответ — это здоровое желание.

  • Любить значит содержать

Но зададимся вопросом: этот молодой человек может возить ее на курорт? Он не делает этого, потому что не может или потому что не хочет? Если девушка к молодому человеку относится по принципу «ты любишь — значит, должен, и мне все равно, можешь ты или не можешь, есть ресурс или нет, ты должен» — то его для нее нет. Она его не любит.

А вот если он может, но свои ресурсы тратит на другие нужды, не считается с ней — тут возникает вопрос, почему. Но опять же: а если он считает, что любовь нужно выражать как-то по-другому, не подарками? Он имеет право любить так, как он это понимает. Просто в этом случае их формулы любви не сходятся.

вопрос: И как их свести?

ответ: Девушка говорит: «Любишь — плати». «Любить значит содержать» — ее формула любви, которую она усвоила, видимо, когда от нее откупались подарками вместо внимания. А он, допустим, испытывает к ней чувства, но предыдущие девушки его использовали как кошелек, и у него возникает протест. Он транслирует: любишь — принимай такую любовь, какую я тебе даю. В противном случае у него рождается страх быть использованным. Может такое быть? Может.

вопрос: Как прийти к такой форме выражения любви, которая устраивала бы их обоих?

ответ: И ему, и ей нужно говорить о своих потребностях.

Важно не нарушать границы при диалоге

Часто люди не умеют говорить о своих потребностях без претензий… И не могут понять чувства другого. Это идет из семьи. Человек, который не слышит другого, чаще всего сам не был услышан. Прежде чем говорить о себе, можно сказать: хорошо, я тебя слышу, я подумаю над этим, мне важно то, о чем ты говоришь, я буду руководствоваться этим (и не только сказать, но и выполнить). Но я хочу вот это и тоже рассчитываю на то, что меня услышат и будут со мной считаться.

Тут дело не в том, чтобы выяснять в этом диалоге, кто прав, а кто виноват. Смысл диалога не в том, чтобы заставить одного согласиться с другим, — это мощное нарушение границ. Когда два человека разговаривают, они не должны затрагивать личность другого, не должны менять друг друга изнутри. Лучше стремиться к тому, чтобы между вами было поле взаимодействия, внутри которого прийти к компромиссу, сделать взаимные шаги навстречу. Не надо менять другого, надо самому стараться слышать другого и прийти к общей точке зрения, а не к тому, что есть я, я хочу, чтобы ты меня услышал, и ставлю задачу тебя в чем-то убедить. Все, другого сразу нет, он пропал в отношениях! Другой тоже начнет отстаивать себя. Или не начнет, если не умеет это делать…

«Не бросайте себя в отношения, где вы должны подстраиваться»

Семья, в которой есть любовь, — это союз индивидуальностей, это пространство, где люди уважают чувства друг друга, разрешают разным чувствам быть (от теплых до сложных — гнева, ненависти, протеста). Любой перекос в пользу кого-то приводит к потере другими себя — а это к правильной формуле любви не имеет отношения.

Беседовала Алеся Лонская

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *